[Merged] Just for Laughs

**kimpOy** · August 8th, 2007 12:07 PM

get in shape

**sea.piper** · August 8th, 2007 10:20 PM

[SIZE=2]Ngongo maagang umuwi sa kanyang bahay upang surpresahin ang kanyang asawa
Dumaan sya sa likod nang kanilang bahay at nakita ang kanyang misis na nagluluto
Dahan dahan nitong nilapitan at tinakpan nya ang mata nang kanyang asawa at nasabi na "ngueess wooooo"
Napamura ang misis at nasabi na P_____I__ guest who guest who ka pa dyan eh ikaw lang naman ang ngongo dito sa bahay?
[/SIZE]

**Galant_VR_94** · August 8th, 2007 10:34 PM

HAHAHA!

**sea.piper** · August 9th, 2007 01:21 AM

[SIZE=2]tungkol sa iyong mga katanungan sa buhay.... [/SIZE]

[SIZE=2]Datapwat hindi ako nakakasiguro sa lahat ng aking mga sagot,[/SIZE][SIZE=2]susubukan kong bigyang liwanag ang ilan sa iyong mga katanungan.. .[/SIZE][SIZE=2]Ang isa kong kaibigan ay mayroon lang mga ilang katanungan na [/SIZE][SIZE=2]matagal ng bumabagabag sa kanyang araw-araw na pamumuhay. [/SIZE][SIZE=2]Maaaring ang iba rito ay alam na rin ninyo ngunit walang tumpak[/SIZE][SIZE=2]na makapagbigay ng akmang kasagutan o pagpapaliwanag. Ito ay [/SIZE][SIZE=2]ang mga sumusunod:[/SIZE]
[SIZE=2]1. Ang squidballs ba ay bayag ng pusit?[/SIZE]
[SIZE=2]Ang squidballs ay hindi bayag ng pusit [/SIZE][SIZE=2]...[/SIZE][SIZE=2]baka bayag ni Tiya Pusit.[/SIZE]
[SIZE=2]2. Pwede bang uminom ng softdrink kapag coffee break?[/SIZE]
[SIZE=2]Pwedeng uminom ng softdrink kung coffebreak ngunit kailangan [/SIZE][SIZE=2]itong lagyan ng asukal at kopimeyt. Kopimeyt dapat at huwag gatas. [/SIZE][SIZE=2](milk in my cereal, kopimeyt in my pepsi. sounds good to me!)[/SIZE]
[SIZE=2]3. Pwede bang gamitin ang a.m. radio pag gabi na?[/SIZE]
[SIZE=2]Maari lamang gamitin ang a.m. radio kapag gabi kung ang iyong [/SIZE][SIZE=2]pakikinggan ay op.m. [/SIZE]
[SIZE=2]4. Ang fire exit ba ay labasan ng apoy?[/SIZE]
[SIZE=2]Ang fire exit ay ginagamit lamang bilang labasan ng apoy kapag [/SIZE][SIZE=2]may sunog. Ito ang kanilang daan upang sila'y makatakas o ang [/SIZE][SIZE=2]tinatawag na "fire escape".[/SIZE]
[SIZE=2]5. Ang uod ba pag namatay ay inuuod din?[/SIZE]
[SIZE=2]Ang tao kapag namatay ay hindi tinatao. Malamang ang uod ay [/SIZE][SIZE=2]hindi rin inuuod. Kung ang tao ay inuuod kapag nalagutan ng [/SIZE][SIZE=2]hininga, siguro ang uod kapag namatay ay tinatao.[/SIZE]
[SIZE=2]6. Totoo bang ang mga manok na pinatay sa Jollibee ay [/SIZE][SIZE=2]masasaya kaya sila tinawag na chicken joy?[/SIZE]
[SIZE=2]Ang mga manok na pinatay sa Jollibee ay masaya kung kaya't [/SIZE][SIZE=2]sila'y tinawag na chicken joy. Ngunit hindi kinakailangang sa [/SIZE][SIZE=2]jollibee patayin ang manok upang ito ay maging masaya... ang[/SIZE][SIZE=2]mga manok ay nagiging masaya kapag sila ay may kasama sa[/SIZE][SIZE=2]buhay. Kapag ito ay nag-iisa lamang, ito ay hindi chicken joy kundi[/SIZE][SIZE=2]...mcchicken singles. (Ang pinakamasayang manok sa lahat ay[/SIZE][SIZE=2]iyong 6 pc. chicken mcnuggets o tinatawag na "[/SIZE][SIZE=2]o[/SIZE][SIZE=2]-[/SIZE][SIZE=2]r[/SIZE][SIZE=2]-[/SIZE][SIZE=2]g[/SIZE][SIZE=2]-[/SIZE][SIZE=2]y" sa inggles)[/SIZE]
[SIZE=2]7. Mayroon bang kahit isang langgam na mahilig sa maalat?[/SIZE]
[SIZE=2]Alam na ba ninyo iyong patawa na "itlog maalat"? Nakagat ako [/SIZE][SIZE=2]minsan ng langgam..... .. kung nakagat ka na ng langgam sa [/SIZE][SIZE=2]itlog, ibig sabihin marami ring langgam mahilig sa maalat.[/SIZE]
[SIZE=2]8. Kung ang 7-11 store ay bukas 24 hrs a day , 7 days a week , [/SIZE][SIZE=2]at 365 days a year. Bakit may lock pa ang pinto nila? Bakit? [/SIZE][SIZE=2]Bakit?[/SIZE]
[SIZE=2]Dalawa ang dahilan. Una, may coffee break (tingnan ang katanungan [/SIZE][SIZE=2]bilang 2 hinggil sa maaaring inumin kapag coffe break) din naman [/SIZE][SIZE=2]ang mga nagtatrabaho sa 7-11. Pangalawa, mayroon tayong tinatawag [/SIZE][SIZE=2]na leap year.[/SIZE]
[SIZE=2]9. Bakit di mataas ang highway?[/SIZE]
[SIZE=2]Dahil kung mataas ang highway, walang paglalagyan ng skyway.[/SIZE]
[SIZE=2]10. Ba't alang lumilipad na sasakyan sa flyover?[/SIZE]
[SIZE=2]Hindi lang natin nakikita ang mga nagliliparang sasakyan sapagkat [/SIZE][SIZE=2]hindi tayo tumutingala kapag tayo ay nasa flyover. Ang pagsalin ng [/SIZE][SIZE=2]dayuhang salita na flyover sa katutubong wika ay "fly"-lipad, "over"-sa [/SIZE][SIZE=2]ibabaw. Ibig sabihin nito na ang mga kotse ay hindi lumilipad sa flyover [/SIZE][SIZE=2]ngunit sa ibabaw ng flyover. Ngayon kung titingala ka naman kapag [/SIZE][SIZE=2]ikaw ay nasa flyover ang tangi mong makikita ay ang kisame ng iyong [/SIZE][SIZE=2]sasakyan. Alam kong wala sa inyong mayroong sasakyan na Miata, [/SIZE][SIZE=2]Boxster, Kompressor, Z3, Z8 at kung ano-ano pang kotseng pang-[/SIZE][SIZE=2]mayaman kaya't huwag na kayong magpumilit mamilosopo.. . ako lang [/SIZE][SIZE=2]ang may karapatan. Kung idadahilan niyo naman na mayroon kayong [/SIZE][SIZE=2]sunroof, hanapin ninyo ang inyong tinatawag na "sense of humor". [/SIZE][SIZE=2]Namamatay ng maaga ang palaging seryoso.[/SIZE][SIZE=2]Sana ay nasagot ang ilan sa inyong mga katanungan sa buhay. Kung [/SIZE][SIZE=2]mayroon pang ibang bagay na bumabagabag sa iyong isipan huwag [/SIZE][SIZE=2]kayong mag-atubiling ilapit sa mga kina-uukulan o kaya sarilinin nyo[/SIZE][SIZE=2]na lamang para di kayo pagtawanan.[/SIZE][SIZE=2]At lagi rin sana nating tandaan ang dayuhang salawikain na "ask a dumb [/SIZE][SIZE=2]question and you'll get a dumb answer."[/SIZE]
[SIZE=2]maraming salamat at walang anuman. [/SIZE]

**Galant_VR_94** · August 10th, 2007 04:33 PM

[SIZE=3]ANG NAKARAAN....[/SIZE]
[SIZE=3]May ibinulong ang daga sa elepante. Biglang hinimatay ang elepante.[/SIZE][SIZE=5]
Ano ang ibinulong ng daga? [/SIZE]
[SIZE=3]DAGA: Buntis ako, ikaw ang ama![/SIZE]
[SIZE=3]SA PAGPAPATULOY. ...[/SIZE]
[SIZE=3]Dahil di makapaniwala ang elepante, dinala nya ang daga sa doctor.[/SIZE][SIZE=5]
Tuwang-tuwa ang elepante at masayang ibinulong sa daga ang resulta ng ultrasound. Biglang hinimatay ang daga. [/SIZE]
[SIZE=3]Ano ang ibinulong ng elepante?[/SIZE]
[SIZE=3]ELEPANTE: Ako nga ang ama, at elepante ang anak natin, at kambal sila! =)[/SIZE][SIZE=5]
------------ --------- -------
Isang lalaki na-admit sa St. Luke's sunog dalawang hita... [/SIZE]
[SIZE=3]DR: Nurse, i-dextrose mo tapos antibiotic, burn cream at Viagra.[/SIZE][SIZE=5]
Nurse: Viagra?
DR: para di sumayad yung kumot sa sugat... =)
------------ --------- -------
TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng holiday!
------------ --------- -------
TITSER: Juan, use recharge & caffeine in a sentence.
JUAN: Si "Recharge" Gutierrez ay si "Caffeine" Barbell. [/SIZE][SIZE=5]ƒ[/SIZE][SIZE=5]º[/SIZE][SIZE=5]
------------ --------- -------
ERAP: Soli ko tong nabili kong DVD.
FPJ: Anong problema?
ERAP: Walang picture, tsaka sound. Sayang. Suspense thriller pa yata to. Tsk, tsk...
FPJ: Anong title?
ERAP: "The Lens Cleaner"
------------ --------- ---------
BUNSO: Tay , may multo daw sa kusina natin?
TATAY: Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?
BUNSO: Si ate po!
TATAY: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun!
Wala namang multo eh!
Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina, at iinom lang ako ng tubig...
------------ --------- --------- ---
BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
.......kinabukasan. ..
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
.......kinabukasan ulet...
BATA: Mama , pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa, iistepler ko na yang bibig mo!
......kinabukasan ulet...
BATA: Mama , may stapler kayo?
TINDERO: wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas
------------ --------- --------- ---
Psychological Fact:
"All emotional pain lasts for 12 minutes. Anything longer than that is self inflicted."
In short, nag-iinarte ka na lang daw nun! =)
------------ --------- --------- -
AMO: Inday, ilipat ang comforter sa kwarto.
INDAY: San ko ilagay kuya?
AMO: Ipatong mo lang sa kama
Maya-maya... .
INDAY: Andun na po. Sinama ko na rin ang frenter at iskaner...=)
------------ --------- ---------
PROMDI: Lam ko promdi lang ako kaya wag mo kong lolokohin! Bakit ganito ang kwarto ko?!?! Maliit, wala pang kama at bintana..... ha?!?![/SIZE]
[SIZE=3]ROOMBOY: Sir, nasa elevator pa lang po tayo...[/SIZE][SIZE=5]
------------ --------- ---------
Bill gates' wife was interviewed. . [/SIZE]
[SIZE=3]REPORTER: How does it feel to have *** with the richest man ?[/SIZE][SIZE=5]
MRS. GATES: Oh, it's no big deal. Now I know why his company's named MICROSOFT!
------------ --------- --------- -
MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. Hehe!
MRS: Lasing ka no?
MR: Hindi!
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates? !![/SIZE]

**BoEinG_747** · August 12th, 2007 11:32 PM

wrong post

**jonski** · August 13th, 2007 01:26 PM

Hello?”

“Hi honey

This is Daddy.

Is Mommy near the phone?”

“No Daddy.

She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”

After a brief pause,

Daddy says,

“But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”

“Oh yes I do,and he’s upstairs in the room

with Mommy, right now.”

Brief Pause.

“Uh, okay then, this is what I want you to do.

Put the phone down on the table, run upstairs

and knock on the bedroom door and shout to Mommy

that Daddy’s car just pulled into the driveway.”

“Okay Daddy,just a minute.”

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

“I did it Daddy.”

“And what happened honey?” he asked.

“Well, Mommy got all scared,jumped out of bed with no

clothes on and ran around screaming.Then she tripped over the rug, hit

her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

“Oh my God!!! What about your Uncle Paul?”

“He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was

all scared and he jumped out of the back window and into the swimming

pool. But I guess he didn’t know that you took out the water last week

to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”

***Long Pause***

***Longer Pause***

***Even Longer Pause***

Then Daddy says,

“Swimming pool?

**OiC65** · August 17th, 2007 02:11 AM

Gamehost: How many balls does a game of billiard have?

Contestant: Depends how may guys are playing.

**nitrox** · August 17th, 2007 11:13 AM

A Filipino, a German and a Pakistani got arrested consuming alcohol which is a severe offense in Saudi Arabia , so for the terrible crime they are all sentenced 20 lashes each of the whip.

As they were preparing for their punishment, the Sheik announced: "It's my first wife's birthday today, and she has asked me to allow each of you one wish before your whipping."

The German was first in line, he thought for a while and then said: "Please tie a pillow to my back."

This was done, but the pillow only lasted 10 lashes & the German had to be carried away bleeding and crying with pain.

The Pakistani was next up. After watching the German in horror he said smugly: "Please fix two pillows to my back."

But even two pillows could only take 15 lashes & the Pakistani was also led away whimpering loudly.

The Filipino was the last one up, but before he could say anything, the Sheikh turned to him and said: "You are from one of most beautiful part of the world and your culture is one of the finest in the world. For this, you may have two wishes!"

"Thank you, your Most Royal and Merciful highness," the Filipino replied.

"In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not 20, but 100 lashes."

"Not only are you an honorable, handsome and powerful man, you are also very brave." The Sheik said with an admiring look on his face.

"If 100 lashes is what you desire, then so be it.

"And what is your second wish, ?" the Sheik asked.

Filipino smiled and said, "Tie the Pakistani to my back" !!!

************************************************** ********
TEACHER : Class draw a fish..!
CLASS: Yes ma'am!
TEACHER: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
PEDRO: Ma'am, bagoong po yan."

************************************************** ********
"Pulis at Intsik:
Pulis: boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.."

************************************************** ********
"PASYENTE: Dok. . . Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito. . .
DOK: Alam ko ang nararamdaman mo. . .Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"

************************************************** ********
Tanga: kamusta yung exam mo.
Bobo: wala ako nasagutan, blanko yung papel ko. Ikaw?
Tanga: naku, blangko din yung papel ko, baka sabihin ni titser, nagkopyahan tayo

************************************************** ********
"WIFE: maghiwalay na tayo!
MAN: ok,akin ang bahay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin driver
MAN: pwes, magkakamatayan tyo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!"

************************************************** ********
"Mrs: hoy!Tama na yang beer mo masyado ka magastos
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos
Mrs: Nagpapaganda ako para syo
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!"

************************************************** ********
"May bagong kasal:
MRS: Honey malapit na tayong maging 3 dito sa bahay
MR: Talaga honey? Pinasaya mo ako sa balita mo
MRS: Oo dito na titira ang nanay ko!"

************************************************** ********
REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "

************************************************** ********
"Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"

************************************************** ********
A black baby is given a pair of wings by a fairy..
BABY: Does this mean I am an angel???
FAIRY: (laughs) of course not! tong negrang to! ambisyosa! PANIKI ka!!

************************************************** ********
"Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano
ANAK: Tay ! Krus! Ang laking krus!
TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!"

************************************************** ********
Employee: boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya

************************************************** ********
bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!

************************************************** ********
Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: Bat mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase. Ang tinuro ni ma'am yung katabi ko. Muntik na ako!